Como me presenté voluntario para vigilar el manantial de "La Ampiuda",he tenido tiempo para recapacitar sobre un tema que tenía prometido tratar.Mi amigo Rufo ha sido padre por segunda vez hace poquito ( un inconsciente, lo sé) y le prometí que un día hablaría sobre los niños.Como suelo tener la fea y cada vez más en desuso costumbre de cumplir lo que prometo,paso a daros mi opinión "a grosso modo" ahora que ya se ha secado el manantial.
Se puede decir que,en general,los niños me gustan.A veces bastante más que los padres.Debe ser porque soy igual que ellos ( o incluso peor) o porque con ellos todo es fácil y sencillo, no tienes que preocuparte de qué pensarán, no tienes que interpretar ningún papel,puedes confiar en ellos y nunca te van a decepcionar.O les gustas o no,si les gustas se rinden a ti y con cualquier cosa los haces felices y si no,lo dejan claro llorandote y no te tienes que preocupar más.
Es una gozada verles dar sus primeros pasos,oírles sus primeras palabras,hasta ayudarles a servir su primera caña ( mi sobrino Lukas esta aprendiéndolo incluso antes de andar....).Más gratificante aún debe ser cambiarles su primer pañal,que te meen encima mientras los cambias,cuando se cagan de píes a cabeza,cuando te vomitan encima,vuestra primera noche en vela,vuestra primera noche en urgencias (esto suele ocurrir justo cuando has quedado con tus amigos par tomar unos tragos...), el día que te cortan las cortinas con unas tijeras o incluso el día que meten a tu gato en el retrete y tiran de la cadena,el día que se comen la tierra del parque o el entrañable día que descubren el fuego y sus múltiples aplicaciones( quién no ha rociado sus Gijoes con colonia S*3 y los ha prendido fuego o ha usado la laca de su madre como lanzallamas) .Sin duda,momentos inolvidables de nuestros pequeñuelos.
Pero hay una clase de niños a los que no soporto,son esos sabelotodo que los padres adoran porque "parece una persona mayor".Realmente me dan miedo,son como el bebé de la película "Braindead".Te hablan como si lo entendiesen o supiesen todo y acabas esperando que en el último momento cambien la voz,giren la cabeza,pongan los ojos en blanco y te digan: esta noche será la última.
Otra cosa que no soporto es la actitud de determinadas madres.Hay algunas que desarrollan una especie de habilidad o estado letárgico que les ayuda a no escuchar ni prestar atención a su niño pese a que el resto de personas a 10 metros a la redonda lo están oyendo y sufriendo.Ya puede estar berreando o sacandole los ojos a otro niño que ellas ni se inmutan,siguen tomandose su cafecito,hablando y enorgulleciéndose de lo sociable que es su niño.Solo parecen salir de su trance cuando el niño se ha rebozado en barro y ha destrozado sus zapatitos Geox pateando piedras.Entonces montan en cólera y al pobrecito le cae una bronca enorme por mancharse la ropa tan chic que le ha puesto mami....Joder!! que es un niño y se tiene que manchar,ponle un chándal y guardate la ropita pija para las fotos del álbum.La versión masculina viene a ser muy similar,con la diferencia que suele ser con algún evento deportivo de por medio.Van a ver un partido,una carrera o lo que sea con la excusa de que al nene le hará ilusión pero,a los 15 minutos el nene ya se ha aburrido y empieza a dar el coñazo a todo lo que se mueve.Pero su papi no sabe que existe hasta que meten un gol y le dice: mira Carlitos así tienes que hacer tú para retirar a tu papi.Y tú cabrón,lo que tienes que hacer es irte con tu hijo al parque a jugar al fútbol y no forrarte a cervezas en el bar.
Pero qué sabré yo si,como me han dicho tantos y tantos padres modelos,no puedo hablar de ello si no he sido padre.....Tampoco he sido Obélix y puedo hablar del imperio romano.
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viernes, 29 de noviembre de 2013
miércoles, 6 de noviembre de 2013
La Nave Del ¿Misterio?
La pasada noche de "Jalogüin" estaba un poco aburrido de restaurar coches antiguos,de construir acuarios curiosos,e incluso de ganar almacenes en subastas,así que me puse a ver el rollo este del tipo que pilota la "nave del misterio" junto con una señora.Bueno,lo de señora no sé si está muy bien dicho porque es de las típicas mujeres que pueden tener 25,35,45,55,o más y desde los 21 parecen ya señoras,además me desconcierta también que lleve corrector dental ( o tal vez,sólo sea una pareidolia como le gusta decir a ella).No es que me crea mucho estas historias (personalmente pienso que hay que tenerle miedo a los vivos,no a los muertos) a pesar de conocer desde mi más tierna infancia a un "muerto" e incluso de compartir viajes con un "zombie" .Lo que realmente me divierte de este programa es la capacidad para convertir una historia normal en algo sobrenatural.Intentaré poneros un ejemplo "a grosso modo".
Esto sería una conversación típica entre dos jovenes ( preservaré su identidad para protegerlos del sonrojo):
Grajo-¡que pasa pollo!
Pollo-¡hombre grajo!que andas....
Grajo-echando una birrilla...
Pollo-pues pideme otra para mi
Grajo-buah!!vaya globo el otro día!!!
Pollo-¿cuando?
Grajo-joe....la otra tarde que nos metimos la cervezada esa y nos fumamos la maria que te dió tu primo
Pollo-ah,si!!jeje....el día de la galerna!!"que morao.....si,si.....¿tambien se te fue la luz?
Grajo-pues que mal,me dió un blancazo y todo...así que no te descojones....
Pollo-no jodas!!!!es que la super-skunk es muy dura....
Grajo-ya te digo....flipe en colores,hasta el perchero me parecía un tío.... me entraron unos sudores fríos....pensaba que la espichaba....menos mal que me quedé frito y se me pasó
Pollo-jajajajajajajajajajajaja,que grande!!!!
Grajo-serás cabrón!!!!
Y ahora como sería la historia en la nave del misterio:
"era una tarde cualquiera.Nuestro protagonista era un joven normal, que llegó a su casa después de pasar una agradable velada con un amigo.Habían estado tomando algún refrigerio trás haber estado en clase y haber hecho algo de deporte,como es habitual en la juventud.Al poco tiempo de estar en su casa,sin saber porqué empezó a sentirse mal.Todo le daba vueltas.En ese mismo instante,el sol que había brillado durante todo el día desapareció. Unas nubes negras lo cubrieron todo.Un viento huracanado se levantó haciendo temblar las ventanas.Incluso pareciese que podía arrancar de cuajo todos los arboles que se divisaban desde la ventana del comedor.De pronto,la casa se quedó a oscuras.Probó todos los interruptores y los aparatos eléctricos y ninguno funcionaba.Nuestro protagonista,pese a que cada vez se sentía peor,fué hasta el cuadro eléctrico para comprobar con estupor que todo estaba donde debía estar.Entonces fué cuando lo vió.Una figura espectral se divisaba al principio del pasillo,con cada destello de los relámpagos se hacía más real y cada vez parecía acercarse más a nuestro protagonista,hasta que se abalanzó sobre él. A nuestro joven le parecía estar viviendo una pesadilla,todo le daba vueltas,sudores fríos le recorrían el cuerpo,los dientes le castañeteaban y una extraña sensación de estar viéndose desde el exterior de su cuerpo se adueño de él. A duras penas llegó hasta su habitación donde se desvaneció presa del pánico.Ya por la mañana se despertó empapado en sudor,con las sábanas revueltas y con la sensación de haber corrido un maratón. Al salir al salón descubrió la ropa tirada por el trayecto hacia su habitación e incluso el perchero del recibidor estaba en el suelo.En ese preciso instante comprendió que había vivido una experiencia sobrenatural"
Vaya....tal vez necesiten otro guionista.....
Esto sería una conversación típica entre dos jovenes ( preservaré su identidad para protegerlos del sonrojo):
Grajo-¡que pasa pollo!
Pollo-¡hombre grajo!que andas....
Grajo-echando una birrilla...
Pollo-pues pideme otra para mi
Grajo-buah!!vaya globo el otro día!!!
Pollo-¿cuando?
Grajo-joe....la otra tarde que nos metimos la cervezada esa y nos fumamos la maria que te dió tu primo
Pollo-ah,si!!jeje....el día de la galerna!!"que morao.....si,si.....¿tambien se te fue la luz?
Grajo-pues que mal,me dió un blancazo y todo...así que no te descojones....
Pollo-no jodas!!!!es que la super-skunk es muy dura....
Grajo-ya te digo....flipe en colores,hasta el perchero me parecía un tío.... me entraron unos sudores fríos....pensaba que la espichaba....menos mal que me quedé frito y se me pasó
Pollo-jajajajajajajajajajajaja,que grande!!!!
Grajo-serás cabrón!!!!
Y ahora como sería la historia en la nave del misterio:
"era una tarde cualquiera.Nuestro protagonista era un joven normal, que llegó a su casa después de pasar una agradable velada con un amigo.Habían estado tomando algún refrigerio trás haber estado en clase y haber hecho algo de deporte,como es habitual en la juventud.Al poco tiempo de estar en su casa,sin saber porqué empezó a sentirse mal.Todo le daba vueltas.En ese mismo instante,el sol que había brillado durante todo el día desapareció. Unas nubes negras lo cubrieron todo.Un viento huracanado se levantó haciendo temblar las ventanas.Incluso pareciese que podía arrancar de cuajo todos los arboles que se divisaban desde la ventana del comedor.De pronto,la casa se quedó a oscuras.Probó todos los interruptores y los aparatos eléctricos y ninguno funcionaba.Nuestro protagonista,pese a que cada vez se sentía peor,fué hasta el cuadro eléctrico para comprobar con estupor que todo estaba donde debía estar.Entonces fué cuando lo vió.Una figura espectral se divisaba al principio del pasillo,con cada destello de los relámpagos se hacía más real y cada vez parecía acercarse más a nuestro protagonista,hasta que se abalanzó sobre él. A nuestro joven le parecía estar viviendo una pesadilla,todo le daba vueltas,sudores fríos le recorrían el cuerpo,los dientes le castañeteaban y una extraña sensación de estar viéndose desde el exterior de su cuerpo se adueño de él. A duras penas llegó hasta su habitación donde se desvaneció presa del pánico.Ya por la mañana se despertó empapado en sudor,con las sábanas revueltas y con la sensación de haber corrido un maratón. Al salir al salón descubrió la ropa tirada por el trayecto hacia su habitación e incluso el perchero del recibidor estaba en el suelo.En ese preciso instante comprendió que había vivido una experiencia sobrenatural"
Vaya....tal vez necesiten otro guionista.....
miércoles, 9 de octubre de 2013
Lori Meyers
Hace unas noches,de madrugada, estaba escuchando un pintoresco programa radiofónico que se jacta de sólo tener un oyente ( mucho me temo que debo ser yo) y entrevistaron a un grupo llamado "lori meyers".Presentaban su último disco,del que no recuerdo su título pero sí el de un tema que interpretaron en acústico. Se llamaba "Planilandia".Esta me trajo a la memoria una vieja historia.Mucho tiempo atrás, antes de que una extraña maldicion familiar cayese sobre mi,salí con una TIA BUENA.Algo sorprendente en mí porque digamos que yo estoy según el baremo femenino entre "es súper majo" ( esto es: tienes muy pocas posibilidades a no ser que la acaben de dejar y/o esté muy borracha) y "es un amor" ( date por jodido,se liaria antes con el amigo ALF recién llegado de Melmac).Además es conocida mi falta de destreza y mi facilidad para meter la pata en este tipo de situaciones.Tristemente famosa es la anécdota en la que me las prometía felices con una bonita joven hasta que,trás hablar ella con un chico,le dije- ¿conoces al puto calvo ese de mi barrio?,a lo que ella contestó- el puto calvo ese es mi hermano Javi....
No duró mucho,sólo hasta que me conoció de verdad.Era preciosa,morena de pelo rizado,ojos marrones con cierto halo de tristeza,pómulos bastante marcados,tez blanca que le daba un aspecto de "dama del renacimiento",sonrisa amplia que le dibujaba unos hoyuelos en las mejillas y un gracioso piercing en la nariz.De su físico no os diré nada,guarretes!!solo diré que ni le sobraba ni le faltaba nada,lo tenía todo en su justa medida pero,lo que más me gustaba era su forma de andar.No andaba pavoneandose,ni como si fuera a romperse,andaba sin darse ninguna importancia,casi parecía que se deslizase suavemente por el suelo.Únicamente tenía un defecto;un extraño gusto por el grupo musical ”the cranberries".Os lo recomiendo si lo que queréis es empezar a sufrir coulrofobia ( ale paquetes!! a buscar su significado).Sinceramente,no sé muy bien como sucedió, he de suponer que el maestro Cubalibre tuvo algo que ver.Después de intentar no meter mucho la pata conseguí que me diese su teléfono.Le mandé un mensajillo para tantear el terreno pero no pareció ir bien,así que le contesté que estaría haciendo un puzzle hasta que quisiese salir conmigo y que tenía uno de 10000 piezas.Eso pareció despertar su curiosidad y accedió a quedar conmigo.Y ahí empezó el martirio.Sé que todos estaréis fiplando (sobretodo los tíos).Para cualquier chico que no se peina ni viste a la moda,que no se depila y que,digamos,no lo contratarían para hacer un anuncio a no ser que fuese ese del oso que da abrazos,debería ser un sueño salir con alguien así. ¡Pues no! e intentaré explicaroslo "a grosso modo".
En un principio piensas que va a estar genial,que vas a fardar un montón,pero nada más lejos de la realidad y, enseguida, se convierte en una condena.Allá donde vas todo el mundo la mira y luego te miran a ti como diciendo"que haces con ella gañán" .En cualquier establecimiento tienes que soportar que los tíos que os atienden tonteen con ella y te miren como si fueses el Yeti,o si vas a una tienda de ropa te tratan como si fueses su hermano o su amigo el gay.
Si se te ocurre salir por la noche a tomar unos tragos aún es peor.Todos los buitres nocturnos intentan ligarsela sin importarles una mierda que estés junto a ella,e incluso intentan toquetearla delante tuyo,no sé si pensando que se van a enrollar con ella en tu cara.Tu mientras,pones una sonrisilla malévola y piensas en cortarle los dedos de esa mano tan suelta como hacen los Yakuza; sobre una mesa y uno a uno.
Con sus amigos no es mejor la situación. Tienes que aguantar que te "hagan la cama" desde el primer momento y sobretodo su "mejor amigo"',ese que tú sabes que está loquito por ella aunque ella te jure y perjure que no ( no sabe que tu has sido "mejor amigo" unas cuantas veces...)hasta que una noche el figura se cuece, le declara su amor incondicional y ella te pide auxilio para que la saques del entuerto.
Incluso recibes el desdén de todos los que antes pensabas que eran los tuyos,los " poco agraciados" que,lejos de alegrarse porque uno de los suyos ha triunfado,te insultan y se mofan de ti lo más cruelmente que pueden achacando vuestra relación a tu supuesta cuenta corriente o a su nulo cerebro.
Ya para terminar,lo más dramático es conocer a su familia.Por supuesto,suele ocurrir el típico día que tu no te lo esperas y llevas puesta tu camiseta del "señor de las tabernas",vas paseando y te topas con ellos.Su madre te mira con una cara de estupor,debiendo pensar que su hija se ha dado a las drogas y para su padre simplemente no pasarás nunca de ser lo peor que se le podía acercar a su niñita.
Así que cuando la notas un poco rara,le preguntas que pasa y ella responde "nada,sin más" y después de insistir logras saber que había mucho más, casi recibes con alivio la patada en el culo.
Vaya......una cancioncilla si que da para mucho....
No duró mucho,sólo hasta que me conoció de verdad.Era preciosa,morena de pelo rizado,ojos marrones con cierto halo de tristeza,pómulos bastante marcados,tez blanca que le daba un aspecto de "dama del renacimiento",sonrisa amplia que le dibujaba unos hoyuelos en las mejillas y un gracioso piercing en la nariz.De su físico no os diré nada,guarretes!!solo diré que ni le sobraba ni le faltaba nada,lo tenía todo en su justa medida pero,lo que más me gustaba era su forma de andar.No andaba pavoneandose,ni como si fuera a romperse,andaba sin darse ninguna importancia,casi parecía que se deslizase suavemente por el suelo.Únicamente tenía un defecto;un extraño gusto por el grupo musical ”the cranberries".Os lo recomiendo si lo que queréis es empezar a sufrir coulrofobia ( ale paquetes!! a buscar su significado).Sinceramente,no sé muy bien como sucedió, he de suponer que el maestro Cubalibre tuvo algo que ver.Después de intentar no meter mucho la pata conseguí que me diese su teléfono.Le mandé un mensajillo para tantear el terreno pero no pareció ir bien,así que le contesté que estaría haciendo un puzzle hasta que quisiese salir conmigo y que tenía uno de 10000 piezas.Eso pareció despertar su curiosidad y accedió a quedar conmigo.Y ahí empezó el martirio.Sé que todos estaréis fiplando (sobretodo los tíos).Para cualquier chico que no se peina ni viste a la moda,que no se depila y que,digamos,no lo contratarían para hacer un anuncio a no ser que fuese ese del oso que da abrazos,debería ser un sueño salir con alguien así. ¡Pues no! e intentaré explicaroslo "a grosso modo".
En un principio piensas que va a estar genial,que vas a fardar un montón,pero nada más lejos de la realidad y, enseguida, se convierte en una condena.Allá donde vas todo el mundo la mira y luego te miran a ti como diciendo"que haces con ella gañán" .En cualquier establecimiento tienes que soportar que los tíos que os atienden tonteen con ella y te miren como si fueses el Yeti,o si vas a una tienda de ropa te tratan como si fueses su hermano o su amigo el gay.
Si se te ocurre salir por la noche a tomar unos tragos aún es peor.Todos los buitres nocturnos intentan ligarsela sin importarles una mierda que estés junto a ella,e incluso intentan toquetearla delante tuyo,no sé si pensando que se van a enrollar con ella en tu cara.Tu mientras,pones una sonrisilla malévola y piensas en cortarle los dedos de esa mano tan suelta como hacen los Yakuza; sobre una mesa y uno a uno.
Con sus amigos no es mejor la situación. Tienes que aguantar que te "hagan la cama" desde el primer momento y sobretodo su "mejor amigo"',ese que tú sabes que está loquito por ella aunque ella te jure y perjure que no ( no sabe que tu has sido "mejor amigo" unas cuantas veces...)hasta que una noche el figura se cuece, le declara su amor incondicional y ella te pide auxilio para que la saques del entuerto.
Incluso recibes el desdén de todos los que antes pensabas que eran los tuyos,los " poco agraciados" que,lejos de alegrarse porque uno de los suyos ha triunfado,te insultan y se mofan de ti lo más cruelmente que pueden achacando vuestra relación a tu supuesta cuenta corriente o a su nulo cerebro.
Ya para terminar,lo más dramático es conocer a su familia.Por supuesto,suele ocurrir el típico día que tu no te lo esperas y llevas puesta tu camiseta del "señor de las tabernas",vas paseando y te topas con ellos.Su madre te mira con una cara de estupor,debiendo pensar que su hija se ha dado a las drogas y para su padre simplemente no pasarás nunca de ser lo peor que se le podía acercar a su niñita.
Así que cuando la notas un poco rara,le preguntas que pasa y ella responde "nada,sin más" y después de insistir logras saber que había mucho más, casi recibes con alivio la patada en el culo.
Vaya......una cancioncilla si que da para mucho....
lunes, 9 de septiembre de 2013
La Paletada Olímpica
La verdad es que no tenía pensado escribir sobre esto pero la actualidad manda y se me han aflojado dos tuercas.Por fuerza mayor tuve la inmensa fortuna de tragarme la presentación de la candidatura olímpica.Por suerte,debido a una tormenta en Buenos Aires nos ahorramos el bochorno de verla entera ( yo creo que al encargado de emitirla le dio tal vergüenza que pisó el cable).Solo les faltaba ir con la boina y el cesto con los pollos.
Primero salió el hijo de Samaranch,una decisión acertadísima porque su gran merito es ser el hijo de quien es.Luego salieron unos cuantos tarugos que no tienen tiempo de aprender inglés como hacemos los demás, será porque no tienen medios...Mención especial merece la intervención de Anita Botella que nos dejó para el recuerdo una gran frase "a relaxing cup of café con leche in the plaza mayor" y la cual cada vez se parece más al guiñol que la imitaba en el plus.También salió el figura de Rajoy,que simplemente está inmerso en mil líos de corrupción y su credibilidad está por las nubes....Seguro que si hubiese ido Bárcenas lo hubiera hecho mejor y si no,con unos sobrecillos lo hubiese arreglado.....Para terminar salió el principito, que su familia también es un hazmereir constante y que tiene por cuñado a un caradura olímpico.Seguro que los del COI se acuerdan de sus participaciones porque intentó llevarse la antorcha y hasta los aros...Además están los pequeños problemillas del dopaje en España con la ayuda de las autoridades.También salió la tal Teresa Zabell,esa que navegaba en barcazas pijas,que parecía la hermana de Carmen de Mairena. El único que me dió pena fué Gasol que estaría pensando dónde se había metido.Abrocharon la presentación con un vídeo supuestamente emotivo ,estoy seguro que mi amigo Kike y yo con una canción y cuatro imágenes hacemos un vídeo más bonito y currado.Yo creo que solo los votaron los cuatro abueletes que tienen un apartamento en Torrevieja.Estos del COI seguro que pensaron que iban a construir los estadios con plastilina y palillos.Estoy de acuerdo en que los miembros de este organismo son un club de vividores y mafiosillos del deporte,como también lo eran la semana pasada,el mes pasado o cuando se presentaron a Madrid 2012 y 2016.Lo que les jode es que no los han dejado entrar en su selecto club.
Para aquellos que ahora estarán fumando en pipa por lo que estoy comentando,os recomendaría que os informaseis bien de lo que voy a escribir "a grosso modo" a continuación. Porque las Olimpiadas no son sólo el mes de los juegos.
El deportista que más medallas tiene,David Cal,al cuál trás los juegos siempre le quieren poner hasta su nombre al peñón de Gibraltar,se ha tenido que ir a Brasil con su entrenador porque aquí no había dinero para pagarle y no se ha podido presentar a los mundiales porque no ha podido entrenar.Las chicas del balonmano, a las que se les llenaba la boca llamandolas "las guerreras olímpicas" han tenido que irse a jugar al extranjero muchas de ellas al igual que los chicos.Con las del basket pasa similar,hasta el equipo que ha ganado casi todos los torneos nacionales e internacionales ha desaparecido,pero este verano todos se hacían las fotos con ellas.Las del Waterpolo si quieren hacer algo se tienen que ir a Estados Unidos y varias se han ido o están a punto de irse(sí,ya sé que pensareis que conozco mucho sobre deporte femenino.Pues sí,soy un fiel seguidor sobretodo de cierta número 13...).Joel Gonzalez ,el último medallista de Taekwondo y los demás han tenido que pagarse el viaje ellos mismos para ir al campeonato de este verano,otros se tienen que pagar hasta los chandals.El tal Pirri,un esgrimista medalla olímpica,está compitiendo en Francia porque aquí tendría que entrenarse con la espada del zorro del disfraz de su hijo.Mireia Belmonte,después de muchos problemas, ha podido quedarse pero estuvo a punto de irse tambien. O Ander Mirambell,al que todos quieren rascarle la barriga por ser el único español que participa en Skeleton ( es como el Bosgley pero con una tabla en vez de un trineo) en los juegos olímpicos de invierno,entrenaba con una tablón con ruedillas en las playas de Barcelona hasta que pudo irse a entrenar con deportistas de otro país que le invitaron.Si hasta Maider Unda,que tiene que practicar lucha con los carneros del caserío, como no venda quesos no vive....
Solo hablo de medallistas pero así están un montón de deportistas,por no hablar de los paralímpicos. Esos sí que tienen merito porque además de las deficiencias que tienen,han que buscarse la vida para poder vivir y entrenar.Para todos estos no hay fondos pero,para montar toda esta verbena y pegarse un montón de días en Buenos Aires a cuerpo de rey, sí.Encima la delegación española era la más numerosa,debia estar hasta el que dibujó la horterada esa del muestrario de chanclas.Que se dejen de teatrillos e inviertan en los deportistas que los chavales ya traerán las medallas aunque sea desde Wisconsin.Pero claro,ahora habrá que preparar la candidatura de Madrid 2024.......
Para terminar,una candidatura que tiene como mascota a "Doraemon,el gato cósmico" DEBE ganar.Sólo espero que Nobita no se meta en problemas durante las olimpiadas......
Primero salió el hijo de Samaranch,una decisión acertadísima porque su gran merito es ser el hijo de quien es.Luego salieron unos cuantos tarugos que no tienen tiempo de aprender inglés como hacemos los demás, será porque no tienen medios...Mención especial merece la intervención de Anita Botella que nos dejó para el recuerdo una gran frase "a relaxing cup of café con leche in the plaza mayor" y la cual cada vez se parece más al guiñol que la imitaba en el plus.También salió el figura de Rajoy,que simplemente está inmerso en mil líos de corrupción y su credibilidad está por las nubes....Seguro que si hubiese ido Bárcenas lo hubiera hecho mejor y si no,con unos sobrecillos lo hubiese arreglado.....Para terminar salió el principito, que su familia también es un hazmereir constante y que tiene por cuñado a un caradura olímpico.Seguro que los del COI se acuerdan de sus participaciones porque intentó llevarse la antorcha y hasta los aros...Además están los pequeños problemillas del dopaje en España con la ayuda de las autoridades.También salió la tal Teresa Zabell,esa que navegaba en barcazas pijas,que parecía la hermana de Carmen de Mairena. El único que me dió pena fué Gasol que estaría pensando dónde se había metido.Abrocharon la presentación con un vídeo supuestamente emotivo ,estoy seguro que mi amigo Kike y yo con una canción y cuatro imágenes hacemos un vídeo más bonito y currado.Yo creo que solo los votaron los cuatro abueletes que tienen un apartamento en Torrevieja.Estos del COI seguro que pensaron que iban a construir los estadios con plastilina y palillos.Estoy de acuerdo en que los miembros de este organismo son un club de vividores y mafiosillos del deporte,como también lo eran la semana pasada,el mes pasado o cuando se presentaron a Madrid 2012 y 2016.Lo que les jode es que no los han dejado entrar en su selecto club.
Para aquellos que ahora estarán fumando en pipa por lo que estoy comentando,os recomendaría que os informaseis bien de lo que voy a escribir "a grosso modo" a continuación. Porque las Olimpiadas no son sólo el mes de los juegos.
El deportista que más medallas tiene,David Cal,al cuál trás los juegos siempre le quieren poner hasta su nombre al peñón de Gibraltar,se ha tenido que ir a Brasil con su entrenador porque aquí no había dinero para pagarle y no se ha podido presentar a los mundiales porque no ha podido entrenar.Las chicas del balonmano, a las que se les llenaba la boca llamandolas "las guerreras olímpicas" han tenido que irse a jugar al extranjero muchas de ellas al igual que los chicos.Con las del basket pasa similar,hasta el equipo que ha ganado casi todos los torneos nacionales e internacionales ha desaparecido,pero este verano todos se hacían las fotos con ellas.Las del Waterpolo si quieren hacer algo se tienen que ir a Estados Unidos y varias se han ido o están a punto de irse(sí,ya sé que pensareis que conozco mucho sobre deporte femenino.Pues sí,soy un fiel seguidor sobretodo de cierta número 13...).Joel Gonzalez ,el último medallista de Taekwondo y los demás han tenido que pagarse el viaje ellos mismos para ir al campeonato de este verano,otros se tienen que pagar hasta los chandals.El tal Pirri,un esgrimista medalla olímpica,está compitiendo en Francia porque aquí tendría que entrenarse con la espada del zorro del disfraz de su hijo.Mireia Belmonte,después de muchos problemas, ha podido quedarse pero estuvo a punto de irse tambien. O Ander Mirambell,al que todos quieren rascarle la barriga por ser el único español que participa en Skeleton ( es como el Bosgley pero con una tabla en vez de un trineo) en los juegos olímpicos de invierno,entrenaba con una tablón con ruedillas en las playas de Barcelona hasta que pudo irse a entrenar con deportistas de otro país que le invitaron.Si hasta Maider Unda,que tiene que practicar lucha con los carneros del caserío, como no venda quesos no vive....
Solo hablo de medallistas pero así están un montón de deportistas,por no hablar de los paralímpicos. Esos sí que tienen merito porque además de las deficiencias que tienen,han que buscarse la vida para poder vivir y entrenar.Para todos estos no hay fondos pero,para montar toda esta verbena y pegarse un montón de días en Buenos Aires a cuerpo de rey, sí.Encima la delegación española era la más numerosa,debia estar hasta el que dibujó la horterada esa del muestrario de chanclas.Que se dejen de teatrillos e inviertan en los deportistas que los chavales ya traerán las medallas aunque sea desde Wisconsin.Pero claro,ahora habrá que preparar la candidatura de Madrid 2024.......
Para terminar,una candidatura que tiene como mascota a "Doraemon,el gato cósmico" DEBE ganar.Sólo espero que Nobita no se meta en problemas durante las olimpiadas......
lunes, 2 de septiembre de 2013
¡A bailar!
El pasado fin de semana mi 'cuñaica' me sacó de mi retiro espiritual y pude observar una subespecie humana :"los bailongos".No me refiero a los cuadradillos esos que salen en los programas playeros de la tele,bailando en las fiestas con leds y luces de neón,rodeados de zorritas hipermorenas y recauchutadas....( ¿esta gente existe de verdad? yo creo que son extras y que los llaman de los programas para que parezca que hay unos fiestones increíbles.....no puede haber tanto anormal por metro cuadrado). Tampoco me refiero a los figuras del Reggaeton, creo que cualquiera al que le gusta esa música con ese tipo de letras se califica solo.....("a ella le gusta la gasolina..."que me dejen una lata de gasolina a mi y verán de lo que hablo.Y ya sé que es vieja,pero es de la única que recuerdo la letra...).A los que realmente aludo es a los que bailan salsa.Esos si que son detestables y os explicaré por qué "a grosso modo".
Hace unos años,creo que debido a varios programas televisivos,hubo un boom de gente como loca por aprender a bailar.Muchos se apuntaron a cursos de baile, las chicas porque les gustaba y los chicos por ligar.Desde ese momento,empezamos a sufrir la plaga de "bailongos".
Seamos sinceros,el 95% de los tíos que se apuntan a un curso de baile es para ligarse tías y el otro 5% porque son así de "colgaos".A este pequeño porcentaje los respeto enormemente ,todos tenemos nuestras rarezas.Yo,sin ir más lejos,siempre llevo los calcetines del revés, pero eso es otra historia .....
Se me hace difícil aguantar a esos guaperillas de tres al cuarto con sus camisas de cuellos anchos y desabrochados,pantalones ceñidos y zapatitos resplandecientes, mientras bailan y empujan a todo el mundo sin importarles si tiran la bebida o mojan y pisan a alguien. Deben pensar que están solos en el bar y les han dedicado la canción o creyéndose el alma de la fiesta y los más enrollados.¡¡¡Encima lo bailan todo igual!!! da lo mismo que sea heavy,bachata,reagge o una sardana.
Estoy convencido de que muchas veces no se fijan ni con quién bailan ,extasiados con su propio baile.Lo peor del caso es cuando se fijan en la chica a la que llevas media noche "trabajandote" y la enganchan para bailar.En ese mismo instante sólo recorre un pensamiento tu cabeza...¿seré capaz de romperle la traquea sin moverme de la barra o tendré que dar dos pasos?Por si fuera poco,te miran mofándose de ti como pensando "estas jodido,ya te la he levantado".Y ahí es donde cometen el error.Se dejan llevar por la música y no se dan cuenta de que al final acaban por aburrir.Entonces cogen a otra y vuelven a bailar,bailar,bailar....y entran en un bucle sin fin.Para arruinar del todo la noche,tú te quedas con el marrón de la chica porque no sabes que decir (solo se te ocurren improperios sobre el tipo ese) o que hacer.Lo más probable es que ella quiera seguir bailando y tú que justo te sabes cuatro pasos que te enseñó tu prima para quedar bien en las bodas,pasas de hacer el ridículo y haces lo único que puedes hacer....darte la vuelta y pedirte otra copa....
Hace unos años,creo que debido a varios programas televisivos,hubo un boom de gente como loca por aprender a bailar.Muchos se apuntaron a cursos de baile, las chicas porque les gustaba y los chicos por ligar.Desde ese momento,empezamos a sufrir la plaga de "bailongos".
Seamos sinceros,el 95% de los tíos que se apuntan a un curso de baile es para ligarse tías y el otro 5% porque son así de "colgaos".A este pequeño porcentaje los respeto enormemente ,todos tenemos nuestras rarezas.Yo,sin ir más lejos,siempre llevo los calcetines del revés, pero eso es otra historia .....
Se me hace difícil aguantar a esos guaperillas de tres al cuarto con sus camisas de cuellos anchos y desabrochados,pantalones ceñidos y zapatitos resplandecientes, mientras bailan y empujan a todo el mundo sin importarles si tiran la bebida o mojan y pisan a alguien. Deben pensar que están solos en el bar y les han dedicado la canción o creyéndose el alma de la fiesta y los más enrollados.¡¡¡Encima lo bailan todo igual!!! da lo mismo que sea heavy,bachata,reagge o una sardana.
Estoy convencido de que muchas veces no se fijan ni con quién bailan ,extasiados con su propio baile.Lo peor del caso es cuando se fijan en la chica a la que llevas media noche "trabajandote" y la enganchan para bailar.En ese mismo instante sólo recorre un pensamiento tu cabeza...¿seré capaz de romperle la traquea sin moverme de la barra o tendré que dar dos pasos?Por si fuera poco,te miran mofándose de ti como pensando "estas jodido,ya te la he levantado".Y ahí es donde cometen el error.Se dejan llevar por la música y no se dan cuenta de que al final acaban por aburrir.Entonces cogen a otra y vuelven a bailar,bailar,bailar....y entran en un bucle sin fin.Para arruinar del todo la noche,tú te quedas con el marrón de la chica porque no sabes que decir (solo se te ocurren improperios sobre el tipo ese) o que hacer.Lo más probable es que ella quiera seguir bailando y tú que justo te sabes cuatro pasos que te enseñó tu prima para quedar bien en las bodas,pasas de hacer el ridículo y haces lo único que puedes hacer....darte la vuelta y pedirte otra copa....
jueves, 15 de agosto de 2013
Y...Alonso...¿como va?
Ayer trás dos curiosos sucesos;un corte con una tapa de flan y una herida inciso-contusa con una taza de váter(dramático, lo sé...) me puse a reflexionar y llegué a la conclusión de que tengo el trabajo más complejo de imaginar.No es ingeniero de telecomunicaciones, ni astronauta,ni físico nuclear,no....¡es camarero!y os voy a explicar "A Grosso Modo" por qué.
Necesitas múltiples aptitudes y conocimientos diversos.Desde la información más básica: horarios de trenes,buses...localizaciones de iglesias,farmacias, tiendas,etc...eventos deportivos o culturales de tu ciudad y alrededores,hasta la más compleja: política nacional e internacional, economía,legislación vigente en hostelería e incluso en otros sectores laborales y últimas tecnologías. Todo esto debes saberlo por el mero hecho de estar detrás de una barra,que tiene que significar como tener varias carreras y algún máster que otro.
Es curioso comprobar cómo la gente quiere,además de que le a tiendas con simpatía y buen humor,que le soluciones sus dudas o curiosidades.Últimamente me estoy especializando en "nuevas tecnologías". Mi evolución fue la siguiente.Empecé desde la base,algo simple, arreglar relojes digitales,cambiarles la hora,poner alarmas...esas costillas.Continué con la telefonía móvil, desde apuntar números telefónicos,alarmas o borrar mensajes,hasta descargar aplicaciones,instalarlas o eliminarlas y explicar su funcionamiento (eso es lo más difícil) en los móviles de última generación.Y he terminado configurando tablets,e-books,i-pads y portátiles.Curiosa evolución para alguien alérgico a los ordenadores.Merece la pena destacar dos anécdotas sobre esto:
-Un hombre al que no conocía de nada me pidió una consumición mínima ( esto es un vino de 0.50€),se me acercó y me dijo que le había comentado un amigo suyo que yo le resolvía todos sus apuros con el móvil y si le podía instalar una alarma en el suyo....¡atónito me quedé!
-Una clienta me vino algo temerosa una tarde y me preguntó si le podía hacer un favor.Le dije que sí, entonces me sacó una tablet y me dijo si se la podía configurar.Pero lo mejor del caso era que el aparato en cuestión no era suyo si no del camarero del bar de al lado.....¡Eso es camaradería y compañerismo!
También están los clientes que haya lo que haya en la televisión te preguntan¿cómo van?,¿qué ha pasado?o¿has visto tál o cuál?como si tu estuvieses ahí para ver la tele o pudieses ver todos los canales a la vez además de oír la radio,leer el periódico mirar las últimas noticias en internet y encima hacer el mejor café de Donosti.Un caso que me molestó bastante es el siguiente:
-Domingo veraniego,cuarenta grados a la sombra.Comedor lleno(unas treinta personas para mi solo).Reserva de seis personas que,por supuesto,llegan tarde después de estar en la playa cociéndose como cangrejos y de tomar los respectivos marianitos para terminar la cocción.Después de marear bastante con la comanda y mientras están con el jiji-jaja,se le ocurre al más jocoso de ellos preguntarme al verme pasar como una exhalación(tal vez fué por eso...)¿como va Alonso?Me detuve al instante. Intente poner mi cara de simpático pero creo que lo que salió fué una extraña mueca como la de "Dexter" cuando va a descuartizar a su víctima.Simplemente le dije:¿crees que estoy como para ver la fórmula 1?Y a partir de entonces,todo fué sobre ruedas,jejeje....
Estos son unos pequeños ejemplos de lo complejo de nuestro trabajo,podría seguir horas y horas escribiendo anécdotas pero me da la impresión de que esto me está quedando largo,así que por hoy ya vale.Sólo quiero romper una antigua leyenda urbana.NO ES CIERTO QUE SEAMOS PSICÓLOGOS. De hecho,creo que somos nosotros los que necesitamos un buen psicólogo,incluso un buen psiquiatra....o escribir un blog
Necesitas múltiples aptitudes y conocimientos diversos.Desde la información más básica: horarios de trenes,buses...localizaciones de iglesias,farmacias, tiendas,etc...eventos deportivos o culturales de tu ciudad y alrededores,hasta la más compleja: política nacional e internacional, economía,legislación vigente en hostelería e incluso en otros sectores laborales y últimas tecnologías. Todo esto debes saberlo por el mero hecho de estar detrás de una barra,que tiene que significar como tener varias carreras y algún máster que otro.
Es curioso comprobar cómo la gente quiere,además de que le a tiendas con simpatía y buen humor,que le soluciones sus dudas o curiosidades.Últimamente me estoy especializando en "nuevas tecnologías". Mi evolución fue la siguiente.Empecé desde la base,algo simple, arreglar relojes digitales,cambiarles la hora,poner alarmas...esas costillas.Continué con la telefonía móvil, desde apuntar números telefónicos,alarmas o borrar mensajes,hasta descargar aplicaciones,instalarlas o eliminarlas y explicar su funcionamiento (eso es lo más difícil) en los móviles de última generación.Y he terminado configurando tablets,e-books,i-pads y portátiles.Curiosa evolución para alguien alérgico a los ordenadores.Merece la pena destacar dos anécdotas sobre esto:
-Un hombre al que no conocía de nada me pidió una consumición mínima ( esto es un vino de 0.50€),se me acercó y me dijo que le había comentado un amigo suyo que yo le resolvía todos sus apuros con el móvil y si le podía instalar una alarma en el suyo....¡atónito me quedé!
-Una clienta me vino algo temerosa una tarde y me preguntó si le podía hacer un favor.Le dije que sí, entonces me sacó una tablet y me dijo si se la podía configurar.Pero lo mejor del caso era que el aparato en cuestión no era suyo si no del camarero del bar de al lado.....¡Eso es camaradería y compañerismo!
También están los clientes que haya lo que haya en la televisión te preguntan¿cómo van?,¿qué ha pasado?o¿has visto tál o cuál?como si tu estuvieses ahí para ver la tele o pudieses ver todos los canales a la vez además de oír la radio,leer el periódico mirar las últimas noticias en internet y encima hacer el mejor café de Donosti.Un caso que me molestó bastante es el siguiente:
-Domingo veraniego,cuarenta grados a la sombra.Comedor lleno(unas treinta personas para mi solo).Reserva de seis personas que,por supuesto,llegan tarde después de estar en la playa cociéndose como cangrejos y de tomar los respectivos marianitos para terminar la cocción.Después de marear bastante con la comanda y mientras están con el jiji-jaja,se le ocurre al más jocoso de ellos preguntarme al verme pasar como una exhalación(tal vez fué por eso...)¿como va Alonso?Me detuve al instante. Intente poner mi cara de simpático pero creo que lo que salió fué una extraña mueca como la de "Dexter" cuando va a descuartizar a su víctima.Simplemente le dije:¿crees que estoy como para ver la fórmula 1?Y a partir de entonces,todo fué sobre ruedas,jejeje....
Estos son unos pequeños ejemplos de lo complejo de nuestro trabajo,podría seguir horas y horas escribiendo anécdotas pero me da la impresión de que esto me está quedando largo,así que por hoy ya vale.Sólo quiero romper una antigua leyenda urbana.NO ES CIERTO QUE SEAMOS PSICÓLOGOS. De hecho,creo que somos nosotros los que necesitamos un buen psicólogo,incluso un buen psiquiatra....o escribir un blog
viernes, 2 de agosto de 2013
SALUDO
Bueno,bueno...después de mucho meditarlo y de tener unas cuantos contratiempos debido a mi manifiesta inutilidad para estas cosas,inicio esta aventura que no sé hacia donde me llevará pero que sin duda me tendrá bastante entretenido.No pretendo hacer un blog diario,eso sería un trabajo demasiado duro para una persona vaga por naturaleza,con dar la lata de vez en cuando me conformo.Tampoco pienso dedicar este blog a un tema en concreto,siempre he sido un poco inconstante y con serios problemas a la hora de aceptar reglas,normas y ordenes,así que hablaré de lo que me pase por la cabeza o,más bien,de lo que me toque las narices (que suelen ser bastantes cosas) o de lo que me llame la atención, siempre intentando hacerlo con humor,ironía y respeto.
Ya veis,toda la vida renegando de internet,los ordenadores,las redes sociales y demás ciberchorradas y acabo escribiendo aquí...¡que ironía!esto me pasa por bocazas...
Como tampoco sigo a ningún blogger ( se dice así,creo..) ni ninguna de esas historias,no se como va esto ni si puedo poner fotos,enlaces,vídeos,dibujos o canciones...bastante trabajo me ha costado crear esto como para complicarme la vida un poco más, poco a poco iré controlándolo o me irá controlando él a mi,nunca se sabe.....quizás este sea el inicio de "Matrix" o "Terminator".Ni siquiera sé a ciencia cierta si conseguiré publicar esto.
Voy a ir finalizando,que simplemente era una prueba y ya me estoy enrollando demasiado,cualquier día de estos colgaré una nueva entrada ( o no,quién sabe...)hasta entonces a cuidarse y no seáis borregos....
Ya veis,toda la vida renegando de internet,los ordenadores,las redes sociales y demás ciberchorradas y acabo escribiendo aquí...¡que ironía!esto me pasa por bocazas...
Como tampoco sigo a ningún blogger ( se dice así,creo..) ni ninguna de esas historias,no se como va esto ni si puedo poner fotos,enlaces,vídeos,dibujos o canciones...bastante trabajo me ha costado crear esto como para complicarme la vida un poco más, poco a poco iré controlándolo o me irá controlando él a mi,nunca se sabe.....quizás este sea el inicio de "Matrix" o "Terminator".Ni siquiera sé a ciencia cierta si conseguiré publicar esto.
Voy a ir finalizando,que simplemente era una prueba y ya me estoy enrollando demasiado,cualquier día de estos colgaré una nueva entrada ( o no,quién sabe...)hasta entonces a cuidarse y no seáis borregos....
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